Preguntas a psicólogos

Tengo 36 años, durante toda mi vida me he presentado como hombre homosexual quizás con rasgos lejanos afeminados. Sin embargo, desde que entre en proceso de recuperación de adicción al alcohol y las drogas empecé a explorar un sentir acerca de mi identidad femenina que escondí en muchas maneras. Actualmente, en ocasiones salgo a la calle maquillada y con ropa de mujer, mis amigos han empezado a llamarme con nombre de chica pero el dolor emocional es muy profundo, me siento confundido, no sé si está bien, pero me siento estancado, deprimido, solitario. Quisiera encontrar ayuda profesional de un sicoanalista que me pueda orientar y ayudar ya que cada dia es mas dificil y si me pueden sugerir lecturas ya que soy muy buen lector.

Hola, tengo 40 años y llevo 1 año sin tener intimidad con mi pareja, tenemos 6 años juntos, el se cierra y nunca quiere hablar del tema, el año pasado por la pandemia se quedó sin trabajo y se frustró decía que cuando consiguiera trabajo volveríamos a tener relaciones y no fue así, trabaja desde julio y ya vamos por abril pero no quiere hablar del tema ni tampoco tener hijos, en vista de eso deje de cuidarme, osea para que... cuando intento algo me aleja y nunca quiere, somos inmigrantes, pero ya no soporto la situación, esto no es normal para mí, siento que tengo un marido de adorno...

Hola que tal, soy hombre, tengo 19 años y no se a quien acudir por lo que estoy pasando, le agradecería bastante si me pueden ayudar. Les cuento mi caso: Hace un año empeze a notar que mi deseo sexual estaba bajo y como que le perdí el interés alas mujeres, no se esto a que se deba, pero yo supongo que fue por culpa de la pornografía, ya que era consumidor de esta y hasta se me hizo un hábito masturbarme con porno, pero yo cuando lo hacía me sentía muy mal y me causaba mucha inseguridad, ya que pensaba que no iba a funcionar ala hora de estar con una mujer y creía que toda esa energía que gastaba la debía reservar ala hora de estar con una mujer, también tenía miedo de no llegar a tener una erección, ya que yo creía que de tanto masturbarme ya no podría y sufrí bastante ansiedad e insomnio por este mismo problema. Y decidí dejar la pornografía y la masturbación por medio año pero no funcionó, sigo estando en las mismas. También me pasaba, bueno me sigue pasando que cuando eyaculo no siento nada de placer, no puedo llegar al orgasmo, no me siento exitado ni siento estimulación hacía ningún video, ni hacía una mujer, me siento asexual y eso me extraña bastante ya que yo antes tenía mi deseo sexual muy elevado. Hace poco estuve a nada de tener relaciones sexuales con una mujer, pero ala mera hora no me sentí para nada exitado y si llegué a tener una erección, pero esa erección la sentí automática, no sentí que tuviera esa erección por sentirme exitado. Y no sé que hacer ahora me siento tranquilo, no como antes que tenía mucha depresión y ansiedad, pero si quisiera que mi deseo sexual volviera y no se con quien acudir, hace unas semanas fui con un doctor y me dijo que probablemente tenía baja testosterona y me receto una inyección al mes, pero no sé si ese sea mi problema. ¿Ustedes qué creen que se deba esto? ¿Y como creen que pueda volver mi deseo sexual? ¿a quién debo acudir? Les agradecería bastante si responden esas preguntas,

Hola hace una semana mi novio de 3 años m dejó dice q no me ama lo cual me es difícil aceptarlo xq cuando estamos juntos todo es perfecto dice que conmigo se siente bien q podria estar mil años conmigo y q le gusto como mujer pero que ya no esta enamorado q la relación esta gastada. El doloe q siento es inmenso no se como superarlo lloro y lloro y sigo sin entender. No se como seguir adelante solo pienso en los recuerdos juntos y en las cosas q teniamos planeado y ya no sucederán. Hace menos d un mes quería q viviéramos juntos y estabamos en eso. Por eso no lo puedo superar

No se ni como empezar,tan solo siento que ya no aguanto mas y eso me desespera, me desepera pensar cada puto dia si voy a poder aguantar, me pregunto todo el tiempo cuando voy a dejar de vivir este mismo infierno de hace años, si alguna vez voy a llegar a complacerles a mis padres con mi persona, si alguna vez mi mama me va a querer de verdad, si alguna vez se sentiran orgullosos de mi pero ni se en que, en nada no soy buena para ellos , nunca hice algo que este bien,nunca fui aquella hija que ellos se idealizaron tener y me da rabia intentar hacer lo mejor que pueda y aun asi no poer,cada que lloro lleva consigo una rabia , una frustracion y una tristeza que me hace sentir tan vacia , sin ganas de nada , preguntandome cual es mi funcion aca si no les aporto nada mas que gasto, estres , rabia, odio sentir que molesto se que aca no me necesitan soy como un fantasma pero a este fantasma viven reprochandole,porque anda con la cara larga,no responde bien cuando se le habla,no hace nada ''productivo'' , supuestamente este fantasma es el patron y los esclavos son mis papas, se sienten esclavos por hacer su derecho como padres , y no me quejo de todas las posibilidades que me dan pero me pone muy triste tenerlo todo y aun no poder estar bien y feliz con todo lo que tengo, me pone triste no poder tener una buena relacion con mis padres por que tan mal me hicieron que este fantasma ya no confia mas , es muy cerrado, se guarda las cosas, se encierra en su mundo donde cree que esta mejor pero mejor nunca va a estar, por que cada que esta solo siempre hay cosas que pensar, buscar alguna motivacion para seguir,pensar en que puede cambiar, en que hacer , a donde ir. simplemente no me gusta dar una justificacion de todo lo que siento solamente quiero dejar de estar ya , y sabes? te cuento un secreto , quiero suicidarme en el puto nombre de mi mama, dejarle con un cargo de consiencia increible, hacerle daño de la peor forma , y que se sienta tan mal y pueda sentir todo lo que yo senti durante años,y si , mi motivo tiene que ver mucho con ella la verdad,me hizo odiarme,jamas tuvo el rol de una madre para mi siempre fue mi peor enemiga, usaba mis puntos debiles al regañarme , siempre le hablaba a mi papa mal de mi , siempre pareciera que nunca me quiso, el odio entre las dos yo estoy completamente segura de que es mutuo y, mira no le pido que deje de odiarme, realmente soy una decepcion de hija que cualquiera podria odiarme pero, si le pido que deje de meterse en mis dias, busca siempre algo con que atacarme, cada dia de su puta vida y decime asi como voy a querer intentar cambiar con ellla si apenas me levanto y ya me esta recalcando que soy una mierda?,si tanto me odia por que no me deja? ella es un cargo mas para mi por que no me aporta nada, jamas me apoyo en nada, nunca quiso a menos que sea con algo que a ella le convenga, una persona que te quiere no te va a estar haciendo todo lo que ella me hace a mi , no se si le hice daño , o simplemente no tolera mi existencia , le odio tanto que quiero hacerle lo peor o quiza no se si vaya a ser lo mejor para ella mi muerte pero ella es mi mayor impulso al querer hacer eso , terminar ya este puto infierno de ser el estres de la familia, la fantasma mierda que nunca hace nada y quiere todo , la inservible, la gorda,la timida,la antipatica,la perra infeliz que ni con hueso se conforma segun mi mama. Y cuando lloro o me alejo , busco simplemente estar mejor, cuando estoy encerrada en mi pieza sola estoy mil veces mejor por que solo bastan 6 pasos que de hasta la puerta de mi pieza para contemplar otros monstruos a diario, otros mil insultos, otras malas miradas, otras mil voces gritandome todo lo mal que hago. A esto en serio le veo interminable y siento mucho ser esta , persona? fantasma? no se ni quien soy , no me reconozco, no me quiero, odio estos pensamientos de mierda que tengo , odio sentir que no puedo valorar lo que tengo , odio sentir que me vale una mierda tenerle a mis padres, y me importa una mierda valorarles,quererles o intentar ya ser mejor por que no puedo, no puedo y punto. Le veo super injusta a la vida por que yo se que toodo se trata de mejorar y hay que luchar pero ya no quiero,ya no quiero en serio, es muy injusto que este viviendo cuando no me importa la vida , no me importa mi futuro, no me importa si hay personas que me quieran , no me importan ni las personas a quienes queria antes , ya nadie me moviliza,ni la comida me saca el vacio que siento por dentro, nadie me da ganas de querer seguir , todos son unos egoistas de mierda que te hacen creer que estas mal por que VOS decidis estar mal por que teniendo todo no podes estar mal, son unos egoistas por minimizaar lo que te pasa por que ellos pasaron peores cosas, y que? que mierda esperan a que me pase para que tenga el puto derecho de estar mal y no ser feliz? no me comprenden ni van a saber como hacerlo por que todos somos distintos y todos a parte tenemos un infierno que saaber como afrontar pero no les da el derecho de minimizar ni de decir que es pura joda lo mio cuando en serio ni yo me conozco por acumular acciones y pensamientos inhumanos hacia las ppobres personas que ni tienen la culpa de que yo me sienta como la mierda y simplemente no pueda tolerar ver a alguien tan tranquilo o que les salga las cosas sin sentir envidia o cierto deseo que a mi tambien me vaya asi, me duele decir eso, me duele decir lo que soy pero es la realidad en mi interior pero tambien asi no quiero hacerle mal a nadie , a mi mama si , pero despues a nadie mas por que no se merecen , papa no se merece tener una hija con todos estos pensamientos y acciones , mi novia no se merece tenerle a este fantasma sin ganas de nada, sin ganas de vivir ni tener un futuro , pero sabes? mi mama se merece , se merece y mucho peor , no solo lidiar con su hija a quien no acepta como es si no, en su vida, que le llegue algo y le duela tanto , quiero reirme , quiero verle sufrir , quiero verle llorar , por lo menos asi voy a confirmar que es un ser humano con sentimientos.

Conoce algún libro que aborde la timidez en la adolescencia? El temor a quedar expuestos? A hacer relaciones? Gracias

Como contexto: No solo no tengo ni idea de lo que quiero hacer con mi vida a futuro (Estoy en una carrera universitaria que, siendo honesto, me pusieron ahí porque literalmente es lo que genera mas dinero, no porque amara o si quiera me gustara la carrera) sino que la mayoría del tiempo ni siquiera soy capaz de hacer lo que se "supone" que me gusta (La mayor parte del tiempo me la paso haciendo nada; mas bien, me la paso quejándome de que no hago nada y cuando tengo la voluntad de hacer cualquier cosa me vuelvo incapaz por alguna infinidad de pensamientos negativos). Pienso que prácticamente todo lo que hago o lo que hice no significa nada, ya que ni a mi mismo me importa y a nadie mas le interesa, y la situación de mi país tampoco me favorece mucho (Mucho menos por como va dicha situación).

Por q no me reconosco en el espejo me veo pero no me reconosco y siento q no soy yo q es lo q me pasa me estoy volviendo loca

Con que especialista se puede tratar un deudor compulsivo ? Puede acudir al psicólogo?

Hola desde hace tiempo oigo voces en mi cabeza , que siento dolores terribles, no puedo salir de casa y me encuentro encerrado en casa sin salir en ninguna parte, vivo con mis padres y ellos me entienden, pero no saben como ayudarme , llevo un año encerrado de esta manera, la verdad es que cuando salgo, siento que me quiere hacer daño noce como solucionar estos problemas que llevo en mi mente

Hola, tengo 3 meses con mi novio, a veces él se siente inseguro de mi, desconfía por cosas pasadas, antes de estar com él como que en una fiesta tuve un reto y en un juego besé a ub amigo. Le dije todo, porqué quería ser sincera con el, luego decidimos iniciar nuestra relación y él desconfía de mi, empezó a recriminarme amistades e incluso una vez le mostré mis chats de whatsapp. Él dice que tiene miedo a que le lastime y constantemente discutimos sobre mi pasado. A veces me siento mal por cosas que hice antes de conocerlo. Hablamos al respecto y decidimos luchar por lo nuestro, pero siento que él me juzga mucho. Como puedo hacer para que esto mejore. Lo amo mucho y él es un buen chico.

Hace aproximadamente 3 semanas mi esposa se enteró que me mande mensajes con una amiga en común, si bien no Hubo fotos no contacto con ella físicamente e igual no fue seguido. Apartir de ese día ella ya no quiere estar Ami lado y dice ya no amarme, ella se quiere ir argumentando que ya no es feliz con Migo que ya no quiere la enamore ni haga nada por ella.. realmente no quiero que se valla de mi lado quiero recuperarla pero ella no quiere, que puedo hacer? Cree que podamos arreglar las cosas y recuperar mi matrimonio?

Mi mama me dijo que es bueno que no haya clases presenciales, pues si las hubiera nadie quisiera ser mi amigo y me odiaria, ahora mismo me estoy llevando bien con mis compañeros pero he tenido una vida llena de abusos de todo tipo y bullying y ella sabe cuanto me afecta ese tema, creo que fue algo cruel pero no se que mas hacer, eso en verdad me afecto y ahora me encuentro muy deprimida y ella me dijo que no le volviera a hablar :(

Mi vida ya no tiene siento , siento que me estoy sumergiendo en un poso sin fondo de oscuridad. Me siento casado todo el tiempo. No siento que tengo control de mi. Lloro casi todas las noches por lo pensamientos negativos como miedo,desaparición y oscuridad. Casi siempre estoy espaciada ya no tengo ganas de hablar con la gente. Pienso en las tareas y no me importa. Que me esta pasado?? Yo no soy así siempre e tengo una sonrisa y soy positiva.

Como se si estoy deprimida?? Estoy espaciada casi todo el tiempo , ya no tengo ganas de hablar con las personas. Mis metas ya no me interesan , me siento agotada todo el tiempo sin esperanza estoy llorado todo el tiempo. Siento que mi vida no tienen sentido. Pienso en mis trabajos y no me importan. Los pensamientos negativos de que soy un fracaso, que no hago nada bien y pienso que estoy callado a un paso sin fondo que es pura oscuridad. Siento miedo que todo lo que echo para ser una mejor persona se venga a bajo por mis pensamientos negativos.

Hola,quiera comentarle que todo el tiempo quiero salir corriendo de todos lados,en ningún lugar me siento bien,todo el tiempo estoy mal y de mal humor por mi dolor,siempre quiero salir corriendo de donde sea que esté o hasta aveces dejar de existir para siempre porque no aguanto este dolor,está soledad y desesperación que tengo siempre,muchas personas me han aconsejado pero nada me sirve,hace tiempo estoy así y ya no doy más.que hago??😔

Hola que tal? Bueno, desde hace años sufrí un acontecimiento que marco mi vida, al día de hoy sigo sin superarlo, paso las noches llorando y sintiéndome insignificante y poca cosa, tampoco me motiva estar en clases, hacer tareas, absolutamente nada y solo quiero dormir y dormir, también eh llegado a tener pensamiento suicidas y hasta el día de hoy sigo teniéndolas. Siento que todo esto me esta afectando grandemente en mi vida y mis estudios y quiero parar esto ya, porque tengo miedo de llegar a tener el valor un día y suicidarme, así que por eso, busco ayuda. Eso es todo, gracias.

Hola, últimamente me he estado sintiendo muy mal, no se que me pasa, es como que en algunos momentos estoy tranquila pero de repente me pongo a pensar sobre lo que estoy haciendo de mi vida y siento que en realidad no estoy cumpliendo con mis propósitos que tenia en mente, además de que siento que escogí una carrera que no es para mi, hable con mis padres de ello pero siento que no me toman en serio, me siento muy abrumada y sola , no se que hacer, incluso en las noches no puedo dormir temprano y también siento ganas de llorar muchas veces pero no puedo... estoy muy perdida

Siento mucha adrenalina, tengo muchas ganas de levantarme de mi silla y correr por toda la casa, cada vez es mas constante y mas fuerte, siento nudos en la garganta, me duele el vientre y no se porqué, no puedo dormir y no me puedo sentir comoda en mi espacio de trabajo, lo que provoca que me distraiga y que haga mal las cosas. ¿Qué es lo que me pasa =(?

Hola llevó cuatro años viviendo con mis suegros, todo habia estado soportable porque estabamos aparte pero con la pandemia no la vivimos con mis suegros situacion que ya no soportó, tengo una hija y no puedo educarla como yo quisiera, me he deprimido mucho y me dan ataques de ansiedad, no puedo dormir, asi que le dije a mi esposo que ya no soportó vivir aquí y ahora el quiere separarse de mi y quitarme a mi hija que hago, estoy mal en haberle dicho eso?