Perdonar infidelidad

Felix, Muy buenas tardes. Quiero compartir contigo un video que se titula los enemigos de las parejas que encuentras en mi canal de youtube, y te puede ayudar a recuperar tu matrimonio https://www.youtube.com/watch?v=cFLgG7GjxLg&t=3s Gracias por tu atencion y espero que te ayude.

El proceso del perdón para recuperar e incluso salir favorecido tras una infidelidad en pareja pasa por varias fases. El perdón no es un acto único que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que se puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. El considerar que hay distintos niveles de perdón, implica que para entender realmente en qué consiste el perdón terapéutico y hasta donde está dispuesto a llegar el paciente, sea necesario explicar con detalle el proceso que se va a seguir para perdonar. El perdón no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se irá dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor. El proceso de perdonar Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño sufrido El proceso comienza en la fase de análisis de lo ocurrido, incluyendo en ella el reconocimiento del daño que se ha recibido. Es preciso reconocer que se ha recibido un daño que duele, y aceptar ese dolor. Segunda etapa: elegir la opción de perdonar El perdón para la víctima es una buena opción en cualquier caso. Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de la rabia El perdón no supone que se rechacen y esté mal tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdón lo implica La propuesta de la terapia de aceptación y compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresión y cualquier pensamiento, sentimiento, sensación o emoción que surja asociado al daño recibido, sin ninguna defensa; mientras nuestra acción sigue el compromiso con los valores que en ese momento sean más relevantes Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse El perdón no implica la aceptación incondicional del peligro de que ocurra de nuevo el ataque. Quinta etapa: una expresión explícita de perdón La expresión explícita del perdón es un paso importante aunque algunos pacientes puedan pensar que es solamente simbólico y vacío de contenido. Se pueden articular muchos ritos o maneras hacerlo. El proceso de pedir perdón Pedir perdón es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones movimientos espirituales por ejemplo, en el cristianismo. Profundizando en esta línea y dejando a un lado las connotaciones ideológicas y religiosas del perdón, desde un punto de vista terapéutico la petición de perdón se puede hacer siguiendo los siguientes pasos: Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro El proceso de reconocerlo supone un acercamiento profundo al otro, con comprensión y empatía, y un establecimiento de una comunicación que no se basará en disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Sentir de verdad el dolor del otro Para pedir perdón es preciso ser consciente de que se ha hecho un daño importante al otro. Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar a hacer sentir de verdad el dolor del otro. Analizar su propia conducta Para el ofensor, saber cómo y por qué hizo lo que hizo es interesante en sí mismo. Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario para avanzar en el proceso de pedir perdón y llegar a la reconciliación. Es preciso reconocer también el papel que han jugado las circunstancias, pero no para quitarse culpas y echárselas a otros. Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir Definir un plan de acción concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es el siguiente paso para pedir perdón. Blanca Isabel Soria Innovamed.Psicoóptima

Hola! Si, una terapia puede ayudar a superar una infidelidad. ¿Tu estás dispuesto a perdonarla? Si tu respuesta es si, la terapia de pareja les puede ayudar mucho. Por lo general relacionamos la infidelidad solamente con el sexo, pero cuando una persona es infiel en muchas ocasiones busca algo que su pareja no le pudo dar o que ella no sabía pedir, por ejemplo que la haga reír, que sea detallista, que la escuche, que la invite a salir, etc. La terapia de pareja los puede ayudar a descubrir porque hubo una infidelidad y si eso que buscó en otra persona tu se lo puedes dar.

Felix, Si, si es posible superar una infidelidad con terapia de pareja,la infidelidad en ocasiones es un asunto individual pero a menudo motivado por los dos, por la pareja. Te exhortamos a que valores que fue lo que sucedió en la relación de pareja que motivo al acto de infidelidad, si ambos desean recuperar la relación es indispensable la terapia de pareja en forma permanente y continua pues ella por lo que expresa de su confusión esta en riesgo de lesionarse y lesionar la relación mas si hay hijos.

Hola. Para promover una mayor claridad de lo aquí deseo expresar, me gustaría empezar definiendo lo que yo entiendo por "perdonar" una infidelidad (o cualquier falta), ya que tal palabra está llena de distintos significados. Desde mi experiencia profesional con parejas que han enfrentado infidelidad, el perdón es más un camino que un destino. Transitar por la senda del perdón es un reto que abarca dos partes: 1. dejar ir las ideas o fantasías de venganza; 2. absolver de la responsabilidad a la persona que nos lastimó. La primera parte requiere básicamente un trabajo personal, donde la pareja puede tener poca participación. Sin embargo, para lograr el paso 2 la intervención de la parte infiel es esencial. Para absolver a alguien de su responsabilidad primero es necesario que la pareja RECONOZCA y ASUMA dicha responsabilidad. Dicho en otras palabras: es más fácil perdonar a alguien cuando ese alguien también desea ser perdonado. He visto a personas trabajando por perdonar a parejas infieles que se muestran indiferentes hacia dicho perdón, o que minimizan el dolor de su pareja creyendo que lo que hicieron realmente no es tan grave. Reconstruir una relación tras una infidelidad es como remodelar una casa que ha quedado dañada. Hay que revisar cuáles son las áreas de mayor oposición y ver si existe la posibilidad (y voluntad) por hacer nuevamente un compromiso de exclusividad (si es que ambos desean una relación monógama) y crear un nuevo proyecto de pareja. Finalmente, tras una infidelidad, ninguna relación vuelve a ser la misma, pues nadie remodela una casa con la intención de que quede igual a como era antes de la remodelación. Cualquier inquietud puede escribir a nuestro email. Buen día. Sexólogo José M. Lomelí. Psicocrece

Buena Tarde, En terapia de pareja, se aprende a escuchar las emociones de nuestro parteneir, y a la vez comunicar asertivamente nuestros sentimientos, con el fin de comprender el por que de nuestras acciones, a partir de esta comprensión es que se llega a resoluciones que serán parte aguas en nuestra vida. Saludos cordilaes

Perdonar una infidelidad pasa por qué se mueve para usted con respecto a esa situación, de acuerdo a su historia personal. Depende en parte de que usted se de cuenta de lo que realmente quiere, no solo su esposa. En un espacio individual podría trabajar estas preguntas.

Lo importante en toda terapia es la voluntad del paciente o pacientes, para realizar los cambios emocionales y de hábitos en su vida diaria. La terapia para superar la infidelidad es muy buena pero lo primero que debe hacer es realizar terapia individual, cada persona por separado, luego de entender cada uno los pros y los contra de sus emociones para perdonar y superar la problemática, después deben realizar terapia de pareja, y superadas la pruebas y con los buenos resultados de la terapia individual, pueden decidir como seguir adelante.