Tengo miedo y estoy estresada

Sin queren envien un mensaje sin terminar :'( Mi amiga me recomendo esta pagina. Bueno, mi problema es que yo sufrir de chiquita en la primaria por mi compañeros y mis familiares (materna) me criticaron bastante. Mi hermana (que es mi melliza) fue buena pero mala, me obligaba hacer cosas que no queria y no lo hacia me critcaba y insultaba. Lo mismo paso con mi papá pero el era peor, el usaba palabra fea. Mi mama no decia nada. Tuve miedo, genero una inseguridad fea con mi cuerpo, mi rostro y si alguien me mandaba hacer algo lo hacia sin quejarme y sin decir nada. Esto perjudico bastante en la secundaria, pude solo ser muy poca amigas (solo dos) nada más, pero nada de amigo varones. Durante eso, mis compañeros me criticaron y susurraba cosas de mi y se burlaban de mi. Una vez, los escuche y dijiero "no hay nadie en la clases y es aburrida"  yo estaba ahi y más un profesor " pero esta Guerrera", ese era mi apellido y ellos respondieron " aaa, pero no hay nadie y no habla, ni vale la pena." Luego se rieron, uno dijo que eso era malo y pero " no importa, me chupa un huevo. No habla" luego se rieron. Yo le prestaba mis cosas y los dejaba tiraron o no me devolvian. Y si tenia que entregarme algo y darme algo que el profe dejaba. Ellos le hablaba con mi amiga de ese curso y no a mi directamente. Yo le hablaba un poco para que tenga confianza conmigo y ellos de mi, pero me daba miedo pero aunque intente familiarizarme con ellos. Ellos no de mi. Nunca se atrevieron a hablarme pero yo si, para no generar incomodidad. Luego comence la universidad o facultad. Un año despues de egresarme, me tome un año sabatico. Cuando comence fue todo virtual y fue incomodo, mi clase tenia un grupo de watsapp, bueno, fue lindo al inicio pero luego me cuestione como hablar en mensaje por que nunca hable con tantas personas. Me estrese tanto por mi compañeros como tambien hablarme a los profesores, me daba miedo que me fue mal en hacer la presentacion de tarea. Y el siguiente año fue peor a horrible, todo fue presencial y estaba aterrada por la multitud y mis compañeros. Me asuste tanto, que deje la unirversidad. Luego me odie a mi misma, me sentia don nadie o nada importante para alguien. Ya no hablo con mis amigas por que dejaron de ser mis amigas. Trate de suicidarme con larzarme de un edificio pero no pude, lo mismo fue con las pastilla tome. Mi familia no sabe nada de ese tema. Solo me critican a cada rato, duermo mucho por que es unico lugar donde no sufro y estoy tranquila. Ahora empece a dibujar, eso me ayudo un poco y hice amigas internet, y una amiga que conoci por que le gusta la misma música que yo. Y bueno, fue en internet jajajajaja. Ella me recomendo esto. Tengo una amiga de la infancia que me quedo, ella me recomendó ir al psicólogo pero si quiero ir pero a la vez no, fui dos aun que debía ayudarme, no me ayudaron por que uno me critico y el otro no me prestaba atención. Mi mamá, que se separo de mi papa. Ella me critica bastante que no la soporto, ella de chiquita me descuido pero aún así la quiero me apoya pero no lo sufienciente y mi hermana no cree que valgo la pena. Tengo un hermano mayor pero el me echa la culpa y que todo esa inseguridad es mi culpa Todavia me odio a mi misma por mi cara o color de piel. Mi cuerpo o mi ropa. Odio mi inseguridad que ya no quiero existir que siento que algún momento me voy a suicidar y que no quiero tener miedo. Y no quiero eso, quiero mejora pero cuando cada vez que hago algo nuevo me sale mal de una. Que lloro y me odio a mi misma. Y vuelvo al ciclo otra vez. Y bueno. Espero que me aconseje