Terapia pareja

Holaa. Gracias por la confianza, al asumir que realmente tienen un problema y que se encuentran a la defensiva es el primer proceso para poder trabajar quedo a la orden puedes seguirme en mi instagram @psicologia.h o por mi whatsapp +584247107646 si gustas que te acompañe en proceso psicologico les recomiendo iniciar individual y luego trabajar en conjunto

Estimada Jaqueline, Muchas personas son inmaduras emocionalmente. ¿Qué quiere decir eso? que actuamos como niños cuando sentimos emociones muy fuertes en la interacción con otra persona, y actúan como niños, insultando, actuando impulsivamente, gritando, ignorando, etc. Para mejorar eso te recomiendo que te hagas un diario de emociones, e identifiques que emociones vas sintiendo a lo largo del día (miedo, alegría, tristeza, sorpresa) y en que parte del cuerpo. Trata de poner en palabras las emociones y cuando hables con tu pareja, trata de ser empatica, y trasmitirle lo que sientes de una forma asertiva para que el entienda lo que tu quieres y sientes, y también tu entiendas lo que el quiere y siente, sin ser agresivos uno con el otro. saludos Mtro. Angel Ojeda

Hola Jaqueline. Un conflicto puede entenderse como un patrón de comportamiento que se repite constantemente, haciendo que la pareja caiga en un círculo vicioso difícil de romper. Se han identificado 16 patrones básicos de conflicto en las relaciones de pareja. Durante una discusión hay muchos factores que "activan" formas de reaccionar agresivas o defensivas, pero las personas no saben identificarlos y, por lo tanto, no saben cómo ponerles un alto. De igual forma, siempre hay algún perjuicio o daño que uno percibe en lo que la pareja dice. Por si esto no fuera suficiente, la mala comunicación hace que los conflictos se compliquen aún más (se empieza por un tema pequeño y de pronto ya estamos peleando por lo que pasó hace 10 años!). En terapia se ayuda a las parejas a identificar cuál es el perjuicio percibido (que a veces no es tan claro), además de enseñarles nuevas pautas de comunicación. La explosividad está relacionada con una gestión emocional inadecuada. Por lo general, las parejas NO identifican como su enojo va en aumento, hasta que ya es muy tarde (aparece la violencia verbal o física), y por lo tanto no saben detenerse a tiempo. Si todos estos patrones no se corrigen, el daño y el dolor emocional se van acumulando (cual si fuese la tierra que se barre bajo el tapete porque no sé qué hacer con ella). Así, a mayor cúmulo de dolor, más fácil y rápido se empieza a pelear en el próximo desacuerdo. Por lo que describes, la dinámica que tienen como pareja ha alcanzado un nivel de malestar considerable. Sería bueno que consideraran buscar apoyo especializado antes de que el problema crezca y se hagan más daño. Por favor, no dejen pasar 6 años antes de buscar apoyo (digo esto porque es el tiempo que un estudio reciente reveló que tardan en buscar apoyo especializado las parejas). Dudas, comentarios o debates me puedes escribir a mi correo: preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos

Buenos días Jaqueline, para esos casos la terapia de pareja es fundamental. El objetivo es focalizar en estrategias que fortalezcan la comunicación en la relación. De modo de brindar herramientas para controlar los impulsos y emociones. Así afrontar y resolver los conflictos que puedan surgir de una manera más eficiente, visualizando los problemas desde otra perspectiva. Pueden realizar una primer consulta sin costo online.