Infidelidad

Un placer saludarle y desearle una vida de éxito, salud y prosperidad. Hay que estudiar un poco su caso. Por este medio no es fácil dar una respuesta concreta y satisfactoria, especialmente al tratar el caso que usted expone. A través de whatsapp es un medio rápido y expedito usado para terapias, y las personas pueden dialogar abiertamente sin penas ni tabúes.... Por ahora le recomiendo que busque en alguna libreria o por internet el libro por el Dr. Myles Monroe: Entendiendo el propósito y el poder de las mujeres Si lleva, gusto, aquí le dejo mi número: Por eso prefiero dejarle mi número. Cualquier detalle a la orden, puedo atenderlo por mi número de whatsapp: +005804120873396 Dr. Neftalí Pérez

RESPETADA PACIENTE, la puedo orientar en que la infidelidad en la pareja no es amor, ya que si traicionan con otra persona es porque ya no te aman. lo mejor es separarse de su pareja. las consecuencias de esto es el duelo de la separación que tiene una duración de 4 a 5 años. este tiempo tiene que esperar para buscar una nueva pareja. ya perdió la confianza de su compañero y se fracturo la cohecion familiar . y el que aguanta una sola infidelidad esta condenado a tener que resistir 100 mil infidelidades pero ese precio no lo puedes seguir pagando

Hola Mary recibe nuestro saludo y al respecto de tu situación, es una problemática muy común, pero no es deseable para nadie. Por lo que comentas veo lo siguiente en ti: 1) lo amas porque lo has perdonado y sigues apuntando al hogar. (1-a) Esto habla bien de ti, pero hay que observar donde esta la falla. 2)Más sin embargo te cuesta sacar la infidelidad como sentimiento adverso. (2-a)Esto se corrige en terapia) ya que necesitas enfocarte en tus logros y dejar de ver a tu esposo como responsable.de lo que puedas hacer, necesitas responsabilizarte de tu vida y el efecto que puedes causar a tu pareja positivamente y atraerlo hacia tu persona, no alejarlo con mas problemas, recuerdas si perdonas olvidas, pero lo reiterativo según cuentas, se esta siendo difícil olvidar. Recomendación: En tu zona buscar terapeuta de parejas o solicitar terapia online a nuestro centro ubicado en Barquisimeto 04245678977 Dr. Alberto Coronel

Hola Mary. Luego de descubrir una infidelidad muchas personas se apresuran a "perdonar" a la pareja. Sin embargo, el perdón es la última etapa de todo un proceso de reflexión y comprensión mutua. Imagina el proceso como algo parecido a aprender clavados en una piscina. Cuando una persona desea aprender a echarse clavados debe iniciar poco a poco. Hay movimientos básicos que necesita comprender antes de poder saltar de la plataforma de 10 metros. Perdonar demasiado pronto se asemeja a sentirse listo para brincar desde dicha plataforma con uno de los clavados más difíciles. Evidentemente, luego de brincar, las personas terminan chocando dolorosamente contra el agua. Perdonar implica disculpar a alguien. De igual manera, disculpar implica borrar la culpa por habernos lastimado. Sin embargo, es muy difícil otorgarle el perdón a alguien que no quiere admitir su responsabilidad por el daño causado (no sé si sea la actitud de tu esposo o no, pero es lo que normalmente veo en la consulta de pareja por infidelidad). El clima para poder perdonar involucra que la persona que nos lastimó esté dispuesta a admitir su responsabilidad y demostrar cierto grado de disposición para no volver a hacerlo. Sin estos elementos, perdonar se hace extremadamente difícil, pues uno siente que es ponerse en una situación de mucha vulnerabilidad. Como dices, tu mente pasa gran parte del tiempo pensando en la infidelidad y formándose diferentes historias en tu mente debido a que intenta llenar las piezas del rompecabezas que le faltan. En ese estado mental, muchas personas suelen tener ideas suicidas e incluso hasta homicidas. Si este es tu caso, te sugiero buscar apoyo psicológico lo más pronto posible. El primer paso es recuperar tu equilibrio emocional y psicológico. Si tu esposo no desea asistir a terapia, puedes hacerlo de manera individual. Una vez que te sientas con más fuerza y herramientas para enfrentar la infidelidad podrán decidir qué hacer con su relación y con su futuro como pareja. Dudas, comentarios o debates me puedes escribir al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad posible. Asimismo, si lo deseas puedes solicitar unirte al grupo de Facebook "Renegados de la Infidelidad" donde diariamente comparto información para personas que están enfrentando el reto de superar una infidelidad. Espero mi respuesta te sea de ayuda. Saludos

Buenas tardes señora Mary. Lo que siente es una desconfianza e inseguridad elevada hacia su pareja y pensamientos que la perturban de su pasado por la infidelidad de su esposo. en este caso le recomendaría que perdonara (infidelidad) y viviera el momento presente si así lo desea, pero para esto debe sanar pensamientos y emociones negativas que le recuerdan lo que sucedió (infidelidad); para solucionar esta situación lo mas recomendable es que asista donde un especialista y realice una terapia de pareja con su esposo, propongale asistir a terapia y observe el compromiso de el y de usted, para con la terapia de este manera observaran los dos si quieren continuar como pareja o no.