Cómo saber si amo a mi esposo o es codependecia

Hola, gracias por compartir tu situación. Es muy valiente de tu parte expresar lo que estás viviendo, y entiendo lo doloroso y confuso que puede ser enfrentar una experiencia así. A veces, el vínculo emocional que se forma en una relación duradera puede generar una mezcla entre amor y codependencia. La codependencia se manifiesta cuando nos sentimos incapaces de dejar ir a una persona, aunque esa relación nos esté haciendo daño o esté afectando nuestra paz emocional. Aquí algunas preguntas que podrían ayudarte a aclarar tus sentimientos: ¿Te sientes completa y en paz cuando estás con él, o surge más ansiedad y miedo de perderlo? ¿Es esta relación un espacio de crecimiento y bienestar para ti o sientes que te consume? Es natural querer salvar una relación tan larga, pero también es importante priorizar tu bienestar emocional. Si sientes que necesitas ayuda para entender tus emociones y aclarar tu mente, un proceso terapéutico podría darte las herramientas para descubrir si lo que sientes es amor o un patrón de apego codependiente. Estoy aquí para acompañarte en lo que decidas.

Buenas tardes Se puede hacer estás preguntas para saber si es codependencia: ¿Sientes que necesitas que la otra persona cambie algo que para ti es importante y necesario para conseguir estar tranquilo y a gusto a su lado? ¿Vives como si estuvieras en una lucha constante para lograr que la relación funcione? Si la persona que dices amar es también la persona que crea el dolor y el drama en tu vida, eso no es amor. Eso es trauma de apego. En el momento que dices querer dejarlo, y no puedes, esa es señal de codependencia. El amor no duele. No importa lo que te hayan dicho o enseñado, no fue el amor el que creó el dolor. Fue la aceptación, tolerancia u obligación de soportar negligencia, abuso, manipulación, abandono, castigo, dolor. El amor no nos hace sufrir, y cuando a veces hablamos de “amor tóxico”, no hablamos realmente de amor, ya que en este caso, el amor había desaparecido y se habría transformado en una codependencia, en una lucha de forzar que aquello funcione. Y no nos damos cuenta de que lo que hacemos es ridículo y sin sentido. Luchamos por alguien que es probable que ni siquiera nos guste y por una relación que no nos hace felices. Si es muy difícil dejar ir, puede pedir ayuda a un profesional para aprender a soltar y mejorar su autoestima.

Buenas tardes Una manera de saber si es amor o codependencia, es si dudas o te haces la pregunta, es porque algo en la relación se rompió. Otra manera es preguntarte lo siguiente: ¿Si pudieras regresar al pasado, viviendo lo que viviste en la relación, volverías a intentarlo y repetir lo mismo? ¿Quisieras que (nombre de tu ser querido) tuviera una pareja (su personalidad) como la que tu tienes? ¿Por qué no debería querer a mi pareja? ¿Desde que estás con tu pareja, tu vida ha mejorado? ¿Eres más feliz en la relación?¿A su lado puedes ser tu misma? ¿Tu pareja saca lo mejor de ti? ¿Te sientes amada? También es importante entender que uno puede amar a alguien, pero quizá es un amor enfermizo que causa sufrimiento, entonces ese amor no sirve. O también uno puede amar a alguien, pero si la otra persona no te ama o dice que te ama, pero sus acciones y/o palabras no demuestran amor, entonces ese amor no sirve. Si quieres dejarlo y no puedes, eso es codependencia.

Hola, de acuerdoa tu pregunta. La dependencia existe después de 28 años, ya que existe una convivencia diaria, independientemente del estilo de vida, estás acostumbrada a vivir con la persona. Ahora bien hay que analizar varios puntos que no compartiste en tu pregunta, si gustas puedes mandar un correo y buscar una sesión. Ya que para dejar ir o aceptar a la persona requieres de primero entender qué quieres y esperas.

Buen día Rosa, cuando mencionas que sufres entonces es señal de que ya no hay amor hacia ti misma. Te invito a trabajar eso para que poco a poco dejes de sufrir.

Rosa Es posible que tu tengas la respuesta.Vvir de esa manera en una situacion de infidelidad y tormentosa como lo describes debe causarte desarmonía. Sera de beneficio para tique te des oportunidad de asistir a terapia para gestionar tu confusión y la forma en que te relacionas contigo y el porque te estas permitiendo vivir asi.

Hola Rosa, Después de tanto tiempo de casados, es normal que tengas esta duda, pero la duda de por sí ya está orientando la razón por la cual sigues con él. Debes hacer un proceso psicoterapeutico que te permita tomar una decicion al respecto y ser conciente de que si continuas la relacion debera ser con respeto, perdon verdadero y haciendo un analisis interior sobre los aspectos que mejorar en la relacion, para poder llegar a un acuerdo favorable para los dos, donde ambos se sientan tranquilos. Si por el contrario decides dejarlo, debes hacer la elaboración de duelo, por la pérdida y reconfortarte afectivamente. Éxitos

en 28 años de casada, se construyen muchas vínculos: amorosos, acostumbra a estar con su pareja, vínculos de codependencia, etc. por lo que existirán días de amor y otros serán días de codependencia. Si su pareja la engañó y quiere regresar puede ser una crisis existencia o de matrimonio por lo que le sugerimos tomar terapia de pareja para ver si están las condiciones para la reconciliación o no.

Hola Rosa, amor no se observa, se observa es falta de respeto, de comunicación, ausencia de no quererse hacia si mismos y complacencia en conductas que deben hacer un alto como pareja y evaluarlas. Sugiero Terapia de pareja pero con un trabajo a nivel personal por medio de la Psicoterapia.

Hola Rosa. Imagina que tienes una cuenta bancaria con tus ahorros guardados. Cada mes, tu cuenta crece gracias a los intereses que el banco te deposita. Cierto día el banco te dice que ya no cumples con los requisitos para seguir teniendo esa cuenta con ellos. ¿Renunciarías a ese dinero así como así? Ahora, ¿por qué te pongo este ejemplo? Las relaciones de pareja se parecen a cuentas bancarias donde depositamos los "ahorros emocionales" que se fueron creando gracias a la convivencia cotidiana. Por lo que entiendo, tú acabas de descubrir que existe otra mujer en la vida de tu pareja. El descubrimiento de una situación así normalmente resulta traumático en cierta medida. Todas las personas con las que he trabajado y que han enfrentado una infidelidad atraviesan por un periodo similar a la "codependencia". Desde mi punto de vista, lo que atraviesas es una reacción esperable y común en estas situaciones. Esto debido a dos razones: 1. uno no puede desvincularse de la noche a la mañana ni "así como así" de una persona. Hay que atravesar un proceso de duelo. 2. Tras una infidelidad surgen muchas dudas y preguntas que sólo la persona infiel puede responder. Así, uno queda "a expensas" de la pareja para tratar de recuperar parte de su equilibrio emocional. Mi sugerencia es que, antes de tomar una decisión definitiva sobre si seguir con él o no, inicies un proceso terapéutico donde puedas aclarar y ponderar mejor ambas alternativas. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos