Lunes, 05 de noviembre de 2018
Hola Antonio. El perdón suele ser la etapa final de un proceso de duelo causado por algún daño recibido. En cada una de sus fases van habiendo cambios psicológicos que preparan a la persona para poder sanar sin quedarse con los resentimientos. Sin embargo, existen algunos problemas comunes asociados al perdón de una infidelidad. 1. Confusión de significados: la persona que engañó suele usar la palabra perdón como sinónimo de "olvidar lo sucedido". De tal manera, que si tú me perdonas, quiere decir que estás de acuerdo en que no hablaremos más del tema. No obstante, la persona engañada suele pensar en el perdón como sinónimo de "no voy a buscar venganza ni intentaré devolverte el daño que me has hecho, pero eso NO significa que no necesitemos hablar sobre lo que pasó". Muchas veces, las parejas no son conscientes de esta diferencia y terminan "llegando a acuerdos" que en realidad están basados en malos entendidos (por lo que el conflicto en torno al asunto no tarda en hacerse evidente). 2. Otro problema común es que la persona engañada perdone "demasiado pronto". ¿Qué quiere decir esto? Como mencioné al inicio, el duelo es el último escalón del proceso. Querer adelantarlo también tiene consecuencias dañinas para la relación, pero ¿por qué sucede esto? El proceso del perdón se hace mucho más fácil cuando la persona que nos causó daño lo reconoce y se compromete a evitar cometer nuevamente la conducta dañina. Esto es más fácil decirlo que hacerlo. La persona que es infiel suele tener en su mente un montón de ideas o creencias que sirven para "justificar" su acción (la relación ya iba mal, realmente no me ama, etc.) Reconocer que mis decisiones han tenido una consecuencia negativa en mi pareja implica el coraje de dejar de lado muchas de esas justificaciones y asumir la responsabilidad de corregir el daño. Por si eso fuera poco, los niveles de conflictos que surgen tras descubrirse una infidelidad dificultan exponencialmente este paso. Para eso sirven todos los escalones intermedios antes de llegar al perdón. Si una persona se los brinca, le estará evitando a su pareja (y también a sí misma) un proceso de aprendizaje crucial para reconstruir la relación. En términos más sencillos, lo que sucede es algo así: "Si yo te perdono prematuramente, el mensaje que te estaré enviando es que las consecuencias de tu comportamiento no son en realidad importantes, incrementando con ello la probabilidad de que quede un resentimiento importante o de que lo vuelvas a hacer." En ocasiones, la persona que fue infiel llega a creer que el haber sido perdonada ya no le da derecho a su pareja para expresar sus sentimientos ni su dolor. Como consecuencia, la persona engañada suele sentirse aún más enojada, deprimida, sola e incluso alienada. De ahí que mi recomendación es que busques un apoyo terapéutico individual. Si tu esposa no está de acuerdo en buscar terapia, eso no debe ser obstáculo para que trabajes en ti. Ya habrá oportunidad posteriormente para re-negociar una terapia de pareja. Un especialista puede ayudarte a evitar muchas de las trampas que surgen tras una infidelidad y que son causadas por malos entendidos, acuerdos implícitos y juegos de poder. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos