Mi novio no deja a su familia

Hola Ricardo. La idea de que en las discrepancias entre una pareja debe existir uno que está bien (o que "tiene la razón") y otro que está mal (o "equivocado"), es una de las ideas que más relaciones de pareja ha matado. ¿Por qué? Porque la consecuencia de este paradigma es que lleva a las personas a pensar y buscar "soluciones" ganar-perder o también llamadas " de suma cero" (mi cantidad de ganancia está en función de lo que tú pierdas). ¿Qué emociones crees que uno llega a sentir por otra persona que se lleva algo valioso que uno posee? Usualmente no tardan en aparecer el enojo, el resentimiento y la sensación de injusticia. Lamentablemente, la cultura y la sociedad actuales suelen basar la resolución de conflictos en estrategias del uso de la fuerza y el poder. ¿Qué se puede hacer? Aprender a negociar. Suena fácil, ¿no? Y realmente lo es... cuando uno cuenta con la guía adecuada. ¿Qué tiene que hacerse para negociar con efectividad? Bueno, te comparto algunos lineamientos generales: comunica de manera clara y directa qué comportamientos ayudarán a satisfacer la necesidad que tienes (obvio, esto implica un trabajo previo de análisis individual para saber qué es exactamente lo que necesito que mi pareja haga para que pueda sentirme mejor). No digas: siempre estás con tu familia o nunca estás conmigo. En su lugar puedes decir: realmente me sentiría muy apoyado/valorado/feliz si pudiéramos pasar más tiempo juntos los fines de semana. Al hacerlo así, haces énfasis en las emociones positivas que te gustaría crear en la relación (en lugar de resaltar lo negativo). De esta forma también le permites reflexionar si está dispuesto a cooperar o no, ya que comunicas de manera más clara qué sería deseable que hiciera para hacerte sentir mejor. Por otro lado, para que una relación de pareja se fortalezca, requiere de cierto grado de independencia. ¿A qué me refiero?, pues simplemente a crear un espacio donde seamos un "nosotros dos". Muchas veces la presencia de otras personas altera ese espacio y eso causa conflicto. Por lo que refieres, esta situación ha alcanzado un punto álgido y requiere de cierto tacto y seriedad para alcanzar un punto de acuerdo. Si tu pareja llega a sentir que tus comentarios son sólo quejas que parecen simplemente "criticar" su manera de ser, ten por seguro que se pondrá a la defensiva, disminuyendo las probabilidades de llegar a un acuerdo. Exprésale de una forma tranquila que ese tema para ti es de mucha importancia y que de verdad te gustaría encontrar una solución mutuamente satisfactoria, ya que de no lograrlo, probablemente empieces a dudar del beneficio de continuar juntos. Finalmente, si sientes mucha dificultad para poder actuar de la manera descrita, te sugiero tomar una terapia de pareja para que un especialista pueda ayudarles a afrontar este conflicto de una manera constructiva. Dudas, comentarios y debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.

Buenas tardes. La primera opcion es decirle como te sientes y lo que piensas sobre como esta la relacion entre ustedes. La otra es ir a terapia de pareja para que el psicologo funcione como mediador. Pero lo que puedes preguntarte a ti misma es si puedes aceptar a tu pareja asi como lo describes? Cuales son los pros y los contras de tu relacion actual? Y cuales afectan más? Y cómo te afectan, positivamente o negativamente? Esta relacion de motiva,te hace mejor persona? En momentos como estos, es importante cuestionarse el por qué estas en la relacion? y si te gusta el tipo de persona que eres en esta relacion? Aqui te envio un articulo para ayudarte a entender si eres compatible con tu pareja. https://psicologiaymente.com/pareja/saber-si-soy-compatible-con-pareja

Buen día Ricardo, desde Bogotá-Colombia te extiendo un afectuoso saludo. Por lo que mencionas, tu pareja tiene dificultades para establecer límites con sus seres queridos, y en especial, con su familia cercana. Sería importante saber si él comparte esa impresión, o si él considera que su actuar es el que le corresponde. Yo recomendaría que él iniciará un proceso de terapia individual, enfocado en el reconocimiento de sus capacidades, a partir de lo que quiere para sí mismo. Lo que podrías hacer tú cómo pareja, en este caso, es instarlo a que inicie el proceso y apoyarlo de manera asertiva y positiva, sin entrar en contravía con su familia, dado que de hacerlo o seguir haciéndolo, lo que estarías logrando es aumentar la tensión entre ustedes, aumentar los conflictos de familia y deteriorar la relación.